nicky的安心小窝

“你最近还好吗？”

“还好。”

一段老套的开场白，往往发生在刚刚结束一段关系的男女之间初次相遇的场面，面容平静的彼此却都是在心中百转千回。

还好这一个词，意义很宽泛。

也许是其实也不过如此的代名词。

也许想要表达的是“不是特别差，就这样吧”

那么，问的这个人呢？他或她希望听到的回答是好还是不好呢？

其实出于自私的想法，很想听到对方回答“这几天，我过得不好。”至少能证明自己在对方心中尚有一席之地。但往往出于自尊。我们都只是微笑着注视着对方，说“还好。”

所以，如果是我，我宁愿选择不问。

    去象山，吃了几顿芳姐烧的家常菜，看她和Bread买来小菜，在简陋的厨房烧出一桌丰盛的菜肴，很有过日子的感觉。

    再去宁波杨同学的住处，也是他和女朋友自己烧的一桌晚饭用来款待我，看他们两个人在厨房忙忙碌碌，演奏出一曲和谐的曲子。

    突然想到，我们这一代人的爱情也就这么逐渐转化成柴米油盐的平淡生活了，发了这句感触给Grace，她说，这正是她渴求的生活，只要和相爱的人在一起。可是我说，我还是接受不了,至少不渴求。

    那么是我比任何人都更拒绝长大。我怀念的是两个人可以在KFC快乐地用餐，可以在路边小摊随意地吃的生活，而不是这种带有家庭意味的。总觉得这样的日子离我好遥远，我恐惧。

    我还是定义自己是个孩子，照顾对方的起居生活，调理对方的胃口，我生来就没有她们的天分和能力。

    我，到底在追求什么？不想长大，不想承担责任，大概想永远恋爱而不结婚吧，我一定是疯了。

    深夜，醒来，看见芳姐睡在一旁，透过外面昏黄的灯光，是那么恬静，少有的安静的样子。大抵，她只会在熟睡与郁闷时才会呈现出那么安静的一面，但我看不得她生气，她受伤，所以，我选择注视着这个熟睡的她。一个个性如此鲜明的女子，褪去白天的张牙舞爪，蜷缩在那一寸之地，嘴角有些上扬，竟让人有种心痛的感觉。

    想到两天前，同学送她走的时候，我选择在人群之外看着他们，拥抱，流泪，象是旁观者，只是那时忘了告诉自己，延迟不等于取消，我和她，终究也还是要说再见的，只是比别人多了36个小时的相处。

    眼泪，怎么就流了下来？

    如一场梦，我和这个女子相遇，即使是短暂的相逢，却是在彼此最烂漫最青春的岁月里，共同拥有的过往，要怎么打包，该放置在哪里？正如她说的，也许，这四年的感情，只是痕迹。

    两个有如此相同之处的女子，就这样，在彷惶和迷茫中成长着，相互鼓励相互诉说，希望都有幸福的人生，因为，幸福，一直都是很自我的词眼。她，有Bread在一旁，两个人就是世界。

    感谢有你的岁月……

   2007年6月5日的傍晚，物美旁边的蓬莱阁，我在这里度过，和我大学四年的同学，参加所谓的“散伙饭”，期间并没有持续一贯的伤感气氛，只是时断时续，一如往后的记忆，也不会是连贯的篇章吧。

    首次伤感的气氛是由班主任老赵引起的。在开饭前他站起身向我们敬酒祝词，却无意发现了他颤抖的手和晃动的酒杯以及转身过去默默喝尽那黄色的液体时的孤寂背影，我只觉得伤感一下子笼罩了我，让人窒息。

   想到老赵深情地说，象我们这样一个团结的班级，以后同学聚会要至少三年开一次，每个同学都要到，最好是明年此时我们又能重逢……那一刻，掌声响起，尽管那时我深知以后各自都有各自忙碌的东西，全到似乎是一种奢求，但那一刻我还是假装它已经在心中上演了。

   之后的气氛被饭桌上的吃吃喝喝的声音代替，只是席间能看到有同学陆续红着眼睛出去，我不敢多看，我怕自己会控制不住。半小时后，饭桌上就成了觥雠交错的场面，所有曾经的不快，曾经的内心的阴郁，都借着离别之名，荡然无存。我们在闪光灯前放肆地笑着，随意地拉过一个同学一起“茄子”，就象，我们似乎一直以来都是团结熟识的班级体。

    酒过三巡后，我们去了KTV通宵，大抵是自己喝多了，（大致有三四瓶吧），不禁觉得很HIGH，所以感谢“沈先生”陪同我一起在疯疯癫癫，一起唱歌，一起张牙舞爪，但那时，我们都很开心，那就够了。

    凌晨三点多走出包间去透气的时候，恰巧碰见一大群人退场，看着他们有序地穿梭在KTV里象迷宫一样的走廊里时，觉得自己象是被抛弃，他们都有自己的目标，就是出口，一时，迷茫，失落和困惑一起袭击了我。

    凌晨五点多，陆续有班级里的人退场，在五点半，两个包厢的人都空了。

    出来看到清晨的下沙，远处有抹晨曦，遂觉得清晨是最适合离别的时刻，它是黑夜与光明的分割点，是孕育着深刻意义的时刻。

    那么，也就是在6月6日的五点半，我们的青春就此散场。

   曾经在自己的感情不得志的时候，我蓦然发现身边树立着那么多爱情的楷模，他们以自己的姿态以自己的方式演绎着令我羡慕的爱情，使得我在和其他人谈论时有着理直气壮地论据，说到异地恋，我会搬出Rainna以及她那时的男朋友，会搬出高中的同桌与她男朋友，都是一南一北，却好的不得了；说到新鲜感的问题我会立即搬出ZJN和那个无时无刻不粘在一起的男朋友，他们也很好啊，都快四年了。说起这些事情，有时候觉得是发生在自己身上，有自豪的感觉。

   可是，从什么时候，这些楷模一个个都不见了。留下我在原地一头雾水以及错愕。

   也许，本就没有楷模，是我在失落的时候把他们当成榜样，当成童话故事里的角儿。可是当我听说你和他分开了，听你和我述说和现在的他的时候，我还是很难过。那些，支撑我一时的楷模，也许就这么活在了我的记忆中。 

    在杂志上看到一些化妆品的广告，就经常会和kiki讨论，问她象兰寇啊、雅诗蓝黛啊以及H2O啊我们要几岁才可以开始用。以前讨论出来说是40岁后，现在觉得大有提前的趋势。

   柜子里摆着满满的护肤品，皮肤却还是每况愈下，一年不如一年，从大一刚进来的强生婴儿系列到妮维娅，再到旁氏，到如今的几乎是薇姿的天下，还是赶不上皮肤的退化速度，尽管不少同学说我的皮肤在同龄人中算是好的了。

   高中同学聚在一起，偶尔他们会谈到那时我的皮肤，据说是没有一点毛孔的，很白，和现在是真的不能同日而语了，想起来高中那时自己还是从来没用过洗面奶的，只在冬天涂一点儿童润肤露。真的是年岁不饶人。

   想起前几天和淘友交流心得，那位MM语重心长地对我说，女人，护肤要趁早啊。听了毛骨悚然，莫非以后在有经济能力的前提下30岁就要用这些个高档护肤品了，那我的50岁该怎么办呢？

    经常会饶有兴致地问别人，你觉得我是个怎样的人啊，并且乐此不疲。我，就是这样，疏于整理自己，希望借助别人的目光来审视自己，也许还有的一个原因是很在意别人的想法。

    有人说，我是极其多愁善感，爱多想的人。

    有人说，从我的博中便可知我是个会从细小之处深入挖掘以小见大的人。其实我知道，这个潜台词是有时我是个会把小事化大的人。

    也有人说，我是个有着小资情调的女子。

    当然更多的人说，我是个很理性的女子，在中学时已经凸显。

    综上，都对吧。对于自己，今天也来作一下自省吧。

    多愁善感，喜欢明媚的阳光，一天的阴雨天气便会让我压抑，但是骨子里却本能排斥积极向上的文字和音乐，热衷阴暗颓废的文字以及伤感压抑的音乐，不能自拔。

    感怀一切过往的东西，因为知道自己再也回不去。偶尔能发现身边美好的事物，第二个念头却会想到它的生命周期的问题，爱情如此，友情亦如此。

    能从旁人一个细微的动作和一句无心的话语展开联想。

    有浓郁的小资产主义调调，迷恋购物，喜欢物质，因为有时候它能安慰人，虽然空洞，却带来坚实地填补，暂时让人忘记生命的缺乏。基本以理性居多，所以一度不知道要怎么撒娇，呈现的一面多是平静，喜欢做些孤独的事情。比如写作，喝水，照镜子，双手插在口袋，或者双手抱肩，放小声而悲伤的音乐，经常流泪。

    比较以自我为中心，以至于对以前的一段感情都可归纳为一直活在“爱自己”的世界中出不来，而并非对当时的人事有多留恋，因为，我，只爱自己，当降临在自己身上的关怀少了甚至没了，我开始恐惧，开始抓狂，其实这是内心缺乏安全感的表现，我想引起对方的注意，这就足以解释昨天下午的宣泄行为了，其实和BF间一点问题也没有，是我自己和自己过不去。

    最重要的一点，我深谙如何伪装之道，所以，看似乐观的，自信的，坚强的我，其实还是会在熟悉的人面前才会露出一点脆弱，害怕被拒绝所以很少对别人提要求，死爱面子。对了，还有早期受安妮宝贝的影响，从此相信宿命。

    这就是一个真实的我。

    和朋友去灵隐，看到那些善男信女们手捧清香，在一尊尊菩萨面前极其虔诚地跪拜过去，口中念念有词，甚至长跪不起，于是，脑海中有了一个调皮的想法，是不是他们的请求太冗长了，要跪拜那么长时间。

   有时候觉得中国人的信仰较之于外国人的信仰有那么点“滑稽”，我姑且称为不同吧，这些芸芸众生，手里只是一柱清香有些甚至是空手，却在那里希望菩萨替你做那么多事，范围辐射至亲朋好友，横跨健康、钱途、爱情等众领域。

   而西方人的信仰，则多以感恩为主，他们在吃饭前祈祷，感谢上帝赐予美味；他们在睡觉前祈祷，感谢上帝赐予他们安居之处。

   是不是中国人比较不安于现状呢？

   曾经在大三那年，最孤寂无望的时候，是感恩这个词给予了无限的温暖，还能清晰地记得新东方的Sissy老师，在圣诞夜的讲台上，深情并茂地给我们背诵了“I’m thankful”这篇美文，那个与病魔搏斗了三年，如今却又支撑丈夫与死神赛跑的年轻女性，坚强乐观，她，应该比我更能体会感恩的内涵。

   I’m thankful，for the love, friendship and sunshine surrounding me. 

   I’m thankful,by your side.

室友去接电话,

电话是之前预约的

响了一声的时候她走过去

响了两声已经站在电话机前

等到第三声才缓缓拿起

于是突然想起曾经书上说的

接电话最能表现一个人的心理素质

即使你再无所事事

也不能在电话响起一声后就接起

不能暴露迫不及待

于是,应用在感情对抗中

就是,即使她是在等他的电话

可她还是会慢慢地拿起电话

若无其事地应出一声“喂”

这是女性的高姿态

“必须接受生命里注定残缺或难以如愿的部分。要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。”

  “在这个世间，有一些无法抵达的地方。无法靠近的人。无法完成的事情。无法占有的感情。无法修复的缺陷。”

 “人的一生会带着很多难以启齿的秘密死去。

之上引用的句子摘自于《莲花》。如今已不会象以前那样把她的话当成鼎立膜拜的神或偶像一样去崇拜这些句子，也并未觉得这就是真理，只是感同身受而已。                        

我想，她的这几句话都大抵要表达相同的意思吧，那些禁忌的，不能见到光明的东西，就是秘密吧，一个很隐晦的字眼，藏在心的最底层，任由上面的事物践踏，只在一个人的时候才会疯狂地翻箱倒柜地找出来，代价是排山倒海地感慨。

有些秘密，面对我们至亲的人我们也无从说起，这是游戏的规则，叫禁忌。