nicky的安心小窝

今天，去参加了新教师动员大会，领来了工作单位的介绍信，终于敲定了是实验小学，终于有了如释重负的感觉。

领到了教育局发的死工资单，是1214块每个月，竟让我想到了殊途同归这个词，是啊，曾经的骄傲曾经的梦想，就这么沉淀了。

饭桌上，妈妈一直在给我灌输如何走好这个第一步，但是到现在我得出的结论是先进山门为大，所以我要学会做小，从扫地到擦桌，到面带笑脸，他们吩咐干什么就干什么。从这个时候心里已经开始有恐惧了，我不知道要如何面对这些人事。

晚上吃饭的时候，一个也是在实验小学工作的阿姨以一个过来人的姿态给我讲了一些注意事项，让我简直不知道如何想象即将开始的生活，每天早上7点30分到校竟然要刷卡上班，上计算机也要有公开课，这个考评那个旁听，还要被指示来指示去各个办公室修电脑，修任何与电有关的机器。（汗！好象计算机老师是杂工）

我要怎么办？恐惧，担心，忧虑，不想工作！

翻阅自己的摘录本，偶然发现不知道何时记录下的一句话，是出自法国女作家波伏娃笔下的，“爱情只存于消魂长吻的几十秒，之后的相拥而眠仅是各自堕入不相干的长梦里。”于是又一次有了创作博客的念想，有关爱情似乎又无关爱情。

想起几日前去杭州，在早饭店里碰见一男一女，四十出头，却异常恩爱，吃面的时候十指相扣，不时的深情对望，并且有喂食的举动。我问BF，他们是什么关系啊？BF一脸纯真地告诉我，应该是夫妻，大城市的人懂得表达感情。我半信半疑。

又一日，相仿年纪的一男一女来妈妈店里，男的很热情地帮女的挑选睡衣，并抢着付钱，两人很幸福地走远了，这时爸爸进来告诉我们，这个女的他认识，那个男的是她的情人。

这个社会就是这样，也难怪每次看到这种年纪的男的抢着为女的买单，我会思量，他们是情人吗？每次看到很亲热的一对走在街头，我会想是外地来这里玩的“情人”吗？是我的心态不对了吗还是这个社会太多的景象？

妈妈告诉我的结论是，到了这种年纪还是表现地很恩爱，要么是再婚，要么就是婚外情，几十年下来，都如左手握右手，哪里还来这份情趣。

再回归到开头的那句话，觉得很是经典，人，更多的时候真的只是一个人，与谁都无关，就算是相依着的人们。

自从前天获取消息后，我已经把我分配到实验小学的消息散步出去了，谁都以为这是三只手拿田螺，很稳当的事情了，谁知道，从昨天下午起，风向变了，让我彻底领悟到了社会是黑暗的，尤其是小地方，它越黑暗。

昨天下午，姑父打电话告诉我，实验小学的校长说给他的名单里没有我的名字，但是前一天姑父恰巧在教育局办事时看见电脑上我被安排在实验小学里的，到昨天却没了。于是开始曲折的电话追击，第一个电话，教育局说，你们放心，是在城区，结果等个两天就知道了。

第二个电话，在听到姑父说亲眼看到我是写在实验小学名下但是校长说现在没有我的名字的时候，教育局过了很久答复说不好意思，我们失误把这个人的名字漏了。

有常识的人都知道，一共5个人的名单怎么可能会漏，只能证明我被调包了。要是姑父不事先看到我分在哪里，就差点被混水摸鱼掉，自己就被塞到哪个城郊结合部，也叫城区还去感谢他们。如今师范生分配就是及其黑暗的，4月份出的考试结果，到8月才分配，留的后门余地有多大我们都清楚，所有人都知道，要抓紧时间“行动”，所以不管你是第一还是倒数，后台硬进好学校，去年，一个数学第一的考生因为在消息公布前一夜，有个大腕的亲戚想进那个人的学校，第一的人马上被唰，结果到了一个农村小学。而我，在成绩和其他双管其下的效果下，还是被耍了，应验了一句话：县官不如现管。现在离公布分配学校还有30多个小时，但还是夜长梦多，按照老妈经典的比喻，一个萝卜一个坑，现在实验小学多了一个萝卜，到底是拔我这棵萝卜还是动摇那个冒名顶进去的萝卜，就让后台的人去下军旗吧，也只能如此。

只是觉得这是很生动的社会一课，所以拿来分享。

在Q上碰见Richary，之前已有告诉他我被分配到实验小学，他问我你满意吗？盯着满意这两个字，我无从回答，正是因为这个话题，和BF产生了很大的分歧。我又把问题抛给了他，说“你觉得呢？”他说，“我觉得你不满意，所以昨天看到短信一点也没有为你高兴的感觉，只是觉得无语”。我不知道自己怀着怎么样的心情，回了句还是你理解我。

同样的话题，在前一晚，和BF电话时我说觉得现在什么都尘埃落定，却有一种悲伤的感觉，说不出这种感觉从何而来。却被他说是我生活太安逸，有无事生非、无病呻吟之嫌。

    是啊，似乎一直以来都处在别人羡慕的位置，考试是第一，分配到城区，又是最好的小学，舒坦的生活指日可待，我还有什么不满意，爸妈都指望我带几个学生可以赚外快，买套离家近点的房子，相互有个照应，过个实惠的生活，照这么说，我是应该给帮助我分配的人感恩带德了。

我却没有高兴的感觉，Richary说我只是追求自我，追求自己的一种理想的生活状态。是啊，说我没有乡土情结也好，没有爱国情操也罢，我向往大城市的生活，羡慕别人有机会可以出国念书，有什么错？我只是想有机会有能力，我想实现这个梦想。

把个性签名换成了destination，翻译成目的地或是终点似乎都带有一丝悲呛的气息，我希望只是一个bus stop。

      年龄在一天天增长，却总是被别人误以为是是十七八岁的年龄，在一些美国朋友的眼中，甚至只有十四五岁。所以我很刻意地想要展示自己的真实年纪，所幸在心智上的展示并没有失败。

      Geoffy在邮件中对我的评价是“a deep and observant person, wise beyond your years”尽管第一眼的我看上去是那么的单纯和幼稚，用他们的话讲是“quiet and shy”。也许他的评价是overflatter，我不是不爱说话，只是更多的时候我选择观望，选择记录，选择思考，因为，更多的时候我只是一个人。

在桐乡的外教助教生活就这样结束了，在浦东机场把他们送走的时候还是无法控制自己，一个个拥抱化解了最后的抵御，泪水开始涌现。

Michelle没有同来机场送行，只有我，在他们走入安检处后，一个人，默默地转身，各自回到原先的生活圈子。

似乎自己一直都有这种古怪的想法，总是自以为是地以为能多抓住一些手心的时光，悲伤就会少一些，但其实，到现在，都还在怀念在桐乡的近20天的时光，脑海里游荡的他们的身影。

在QQ上碰见Grace，说了此刻的心情，她却说“时间很快又可以冲淡一切，当现实中的生活把你包围的时候，它会让你无暇去怀念的。”真的是这样吗？真的只是现在的我感性超乎于理性吗？

现在在反复的听The Beatles乐队的一首歌《in my life》，欢快的旋律却让我咀嚼出一丝丝忧郁和悲伤。

    There are places I'll remember
    All my life though some have changed
   Some forever not for better
   Some have gone and some remain……

是啊，总有一些会留下，有一些会消逝。就这么把它放在心底，一相情愿的认为只要不去翻起，就不会有任何情绪。

世间万物都有周期，就如同感冒，现在又一次袭击了我；心情也一样，说不上为什么，却是无端地处于低潮；也如同人与人之间的关系，也同样进入了一个周期，从盛开到枯萎，下一次盛开的季节会是什么时候，不知道，谁都不知道自己能否见得到明天的太阳，更何况是一朵开在阴暗处的禁忌的小花呢。

脑子有点眩晕，处于半睡半醒状态，浮现的是一个个片段，初中、高中、大学，只是一度不知道自己身处何处，身在何方。在桐乡做了几天夏令营助手，觉得很累，从一开始的无端恐惧，内心的抵触到如今的适应，是不是以后的生活也是这样。

    曾问过michelle，你觉得我们和他们还会联系吗？回答是基本否定的。这个世界总是很奇妙，它安排了我们在某一时刻相遇、相识，却没有负责我们的相知，就这么匆匆交会，从此永远错开。

    但还是很开心，认识你们，Kevin和 Klrance，这两个14岁的调皮的男孩给我们带来那么多乐趣； 喜欢和Janice 聊天，这个说起话来语气动作超夸张的American woman ，“why do they go in a rush? Work. I like enjoy life.”这是她的名言，还有James ，走起来一耸一耸，看起来傻傻的大男孩,当然也欣赏Geffry，这个精通英文与中文的有思想的青年。有缘认识并一起度过，这就够了。

六月，春已逝，夏未央。

空气中一丝丝灼热的气息，却无法激荡起一些念想。其实早该离开校园的，是自己在一相情愿地滞留其中，却不知早已成了局外人。有些人，遇到了，却是逃避，装作没看见，是怕寒暄的虚假，还是怕找话题的烦琐，从前的我哪里去了，从前的他哪里去了？终归只是匆匆交错的直行线，下一刻，就如同生命中从来都没有相遇过。想到一次和Grace聊天，我说朋友本来就是大浪淘沙，随着一阵又一阵的浪潮，有些沙子就这么沉淀了下来，有些只是消逝。

许是自己和自己过意不去，因为需要一些内心的温暖，哪怕只是一点点自以为是的纪念，却谁知，一切只是虚空，只是捕风。

买了很好看的主题日记本，被sky称之为奢侈，连本日记本都要30块，可就是抵挡不了它的纸张和颜色，以及每一页都有的一句话，象极了自己也有的喃喃小语。

现在在写的日记本也是当初喜欢它的样子所以买了下来，于是开始写日记，有一搭没一搭的写，纯粹是给自己看的，可以很随性，毕竟，博客，还是有着那么点束缚。有的晚上会翻翻以前的日记，应该叫作记录更确切吧，想象那个时候的自己，那个时候的别人，完全沉浸在自己的小世界里。

看到Grace还有本随身携带的小本子，记录随时随刻的心情，有涂鸦，有不成文的话语，这样也很好，自己和自己说话，那么，这个孤独的孩子就可以少那么些寂寞了。

相聚，若是打着离别的借口，总会显得悲伧有加，因为我们都不知道，眼前人，会在何时何地再一次相遇。也许过了这个时刻，下一次也就没有了见面的理由与念想。

空荡荡的寝室，全然没有四个人曾经居住的迹象，但似乎又有那么一些痕迹。

痕迹，这个词我喜欢，就如最近在照镜时发现里侧脸颊比外侧脸颊要白皙通透的多，我想，这个也许就是以前高中时代的皮肤状态吧，只是当时觉得是理所当然，现在看来，全然只是青春的痕迹罢了。

我们都在长大，痕迹，终究会不见。

突然想到一句话，别再抱怨此刻的自己不够完美，下一刻只会比现在更糟糕，善待自己吧。